él dice, ella dice

El switch

2009-02-10T01:31:00.000-08:00

Switch es un verbo en inglés que no tiene una traducción perfecta al español. Signigfica cambio, pero cambio rápido, casi instantaneo, es el verbo utilizado para prender y apagar la luz. En fin, se que entienden el concepto.

Resulta que después de que se toma la decisión de vivir juntos hay un switch, tu vida cambia y rápido. El cambio implica muchas cosas, pero voy a hablar de una muy particular que siempre me ha parecido interesante, la administración del tiempo.

Resulta que mientras ligas, sales, novieas, le entras al free y demás modalidades de pareja en las que no se duerme todos los días bajo el mismo techo, la administración del tiempo casi siempre guarda una relación del tipo: voy a administrar mi tiempo para después ver a fulanit@ de tal. Una vez que ese tiempo es separado físicamente del tiempo restante toma vida propia y se convierte en el tiempo de la pareja. Pero ese tiempo es finito. Se va a terminar y regresas a tu vida, al resto de las cosas que te ocupan y que te interesan. Tus libros antes de dormir, o la serie de televisión que están viendo en tu casa cuando llegas, o cualquier otra cosa.

En cuanto se toma la decisión de vivir juntos, las cosas se invierten por completo. Ahora tu tiempo con la persona es tu tiempo de vida, y tienes que empezar a encontrarle tiempo a tus cosas, tus hobbies, tus pasatiempos, tu música y tus cosas. Esas que han siempre sido parte de lo que eres y haces, las tienes que reacomodar.

Y este switch, no es obvio, cuando decides vivir juntos, lo haces para compartir esos pedacitos de tiempo que siempre faltaban, para no tener que salir de su cama a las 3 de la mañana, para maximizar la convivencia. Lo cuál es super bonito, y que es una de las sensaciones que mas satisfacción dan. Pero justo por ello, es como una gran luz que te impide ver el resto de las cosas. Y bueno, resulta que ahora con el switch tus prioridades van a cambiar. El problema es que la identidad y lo que uno hace cotidianamente van de la mano.

Un pequeño ejemplo. Resulta que Pit@ Perez se dedica a realizar manualidades super intrincadas, verdaderas obras de arte. Cada una de ellas requiere al menos 10 horas de trabajo en el taller, pero una vez concluidas su belleza es tal, que Fulanit@ de tal no puede sino enamorarse del alma creadora de Pit@. Y todo es reciproco, Pit@ disfruta de compartir su pasión por lo que hace, y esta vitalidad se transmite en cada encuentro. Finalmente Pit@ y Fulanit@ deciden que están hechos el uno para el otro y se casan. Ahora esas 10 horas requeridas para cada manualidad, van a salir del tiempo que potencialmente tendrían los dos para estar juntoa, ahora que nada los separa, y cabe la posibilidad de que Fulanit@ no esté tan content@ de que Pit@ en lugar de dedicarse al cortejo amoroso se meta en su taller a trabajar en sus manualidades. Fulanit@ cegado también por el amor decide que Pit@ tiene razón, que dejar un tiempo de hacer sus manualidades a cambio de disfrutar de los placeres de la compañia no es tan grave. Ahora bien, a menos que se logre un equilibrio perfecto, es muy fácil que las cosas tomen caminos agrios: Fulanit@ va a estar por siempre triste de que Pit@ siga decidiendo darle tiempo a sus manualidades, Pit@ no va ser la misma persona porque ahora está lejos de su pasión, etcétera, etcétera.

Ese switch, ese cambio de perspectiva en las cosas, es uno de los pasos mas difíciles. Por eso es importante aprender a abrir los espacios, a ver la luz que emana de la otra persona por ser la persona que es, junto con sus pasiones, todas ellas.

Las fantasías románticas suelen robarle a la gente su núcleo, su valor, su esencia, para cambiarla por entes que viven solo de la contemplación. Es importante pensar en la otra persona como un todo, rico en los valores que tiene y que aporta a la vida en pareja, darle su espacio, y comprender que las razones que nos guíaron hacia el/ella en primer lugar incluían a un ser complejo, complicado y por lo tanto amable.

Cuando perder algo te hace matarlo

2009-01-25T18:19:00.000-08:00

¿Se enteraron del tipo que mató a su esposa cuando vio que cambió su status a "soltera"? Acá está la imagen de la nota, o pueden buscar en google "Facebook Killer"

Oh si están leyndo el retorno de un blog que no andaba muerto, sino de pachanga (o de viaje). Pero hemos regresado. ¡Sorpresa!

Según la noticia, hacía un mes que vivían separados, y ella dejó de contestarle los mensajes de texto. Entonces él hizo lo que cualquier humano razonable y de sangre caliente hubiera hecho, meterse por la fuerza a la casa y matarla a cuchillazos.

Hablando en serio, y más allá de lo que podríamos asumir de como pudo haber sido su relación antes de separarse, es una noticia que va derechito al grano en el tema del sentimiento de "propiedad" y el subsecuente impacto de la pérdida.

Resulta que para las personas es mucho más emocional perder algo (o pensar en perder algo) que ganar algo (o pensarlo). Hay muchos estudios que lo respaldan, yo lo he visto mencionado en los libros que enlisto al final.

También ver algo por escrito de alguna manera te hace sentir que es más real que solamente vivirlo. Creo que esas dos son las condiciones que hicieron que el señor matón explotara.

En las relaciones el concepto de "propiedad" es PÉSIMO, además de que convierte en no más que un objeto a la persona de tus amores, y por lo tanto le quita toda capacidad de libre albedrío (en tu subconsciente, por lo menos), también amplifica la emoción asociada a perderla. Perder aquello que es tuyo: mi novia o mi esposo son frases demasiado parecidas a mi coche o mi cuenta de banco.

Hay otro elemento y son los celos. Ser celoso viene totalmente del miedo de perder algo. La emoción es tan poderosa, que es intensa con sólo pensarlo, ni siquiera tiene que ser verdad para que te altere. Y puede ser tan intensa que dejes de pensar por completo en la realidad y tu mente se concentre únicamente en la fabricación mental que te ocupa. Pensamientos alimentados por emociones que fueron provocadas por el mismo pensamiento. Es un ciclo espantoso. Además que te hace quedar como un imbécil, por ejemplo, cuando tu esposa llega en grúa a la casa después de haber tenido un accidente contra un poste justo cuando después de venir parloteando con una amiga se quedó sin pila su celular y no te pudo llamar ni siquiera para que la fueras a rescatar. Tu ya estás listo encarrilado pensando que se acostó con el hermano de su instructor de yoga y por eso tenía el celular apagado.

Los celos también nacen de la sensación de escasez. Cuando no crees que hay abundancia, o que alcanza para todos, te haces muchas bolas mentales pensando qué pasaría si tu novio tiene una amiga y entonces no hay suficiente tiempo para que tu novio les dedique a ambas. Pero, si estuvieras calmada sabiendo que si hay para todos, que la amistad y la compañía e incluso el amor vienen de la abundancia, no de la escasez, no estarías anclada en la mala leche. Además, si tu novio te deja después del primer acostón con alguien más, no estabas en una relación sólida que valiera la pena tu tiempo y tu energía. Piensa en eso cuando estés más tranquila del cortón.

Las separaciones amorosas son dolorosísimas, pero muchas veces inevitables. Al final, siguen siendo dos personas viviendo en conjunto, pero no dejan de ser dos personas (aunque lo intenten). Es como si vinieran andando en bicicleta agarrados de la mano. Todo muy bien hasta que uno toma la desviación. Entonces seguir agarrados de la mano es en un principio, doloroso, e inmediatamente después imposible. Ah y mi analogía también funciona cuando por ejemplo uno viene por el pavimento y el otro viene sobre un empedrado, no necesitan necesariamente separarse físicamente o dejar de transitar por el mismo camino para que uno ya no pueda más seguir con la bicicleta y la mano. Al final del día cada quien va en su bicicleta y los momentos que vas acompañado son muy lindos, pero en los que ya no te toca hay que dejar ir a la otra persona.

Finalmente, lo que creo que pasó en el caso del Facebook Killer, es que ella estaba lista para asumir el cambio de vida y él no. Probablemente no era ni siquiera un intento de regresar al mercado "Véanme hombres, estoy soltera", sino, conociendo a las viejas un poco de autoafirmación "Me veo a mi misma y me entiendo como soltera". De cualquier modo, nunca lo sabremos. Pero pase lo que pase en una relación más vale cambiarse de país que agarrar a quien sea con un cuchillo.

Ella dijo.

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Libros:

Stumbling on Happiness por Daniel Gilbert

The Happiness Hypothesis: Finding Modern Truth in Ancient Wisdom por Jonathan Haidt

De las relaciones a distancia

2006-06-25T14:10:00.000-07:00

El mundo cambia y nosotros, o cambiamos, o morimos.

Recuerdo hace mucho tiempo haber leido un libro llamdo "Cazadores de Microbios" básicamente la historia de muchos exploradores de origen europeo en Africa buscando las causas de ciertas enfermedades infecciosas. Algunos exploradores arrastraban a sus parejas con ellos, mientras que otros las dejaban atrás.

De los que dejaban atrás a la pareja, esta en general sobrevivía por carta, aunque la naturaleza de esta sobrevivencia nos es completamente desconocida. Se puede especular que los valores puritanos de otras épocas evitaban la promiscuidad, o se puede también entender que el impulso reproductivo es enorme y en ese caso, tanto el que partía recibía los cariños de las locales, como la persona que se quedaba atrás, quizá recibia el comfort de parte del parroco local.

Ahora las cosas son distintas. Existen suficientes puntos de interconexión en el mundo que las parejas pueden estar virtualmente juntas todo el tiempo que decidan. El único problema, y digo único de manera sarcástica, es que se pierde toda cotidianeidad en conjunto y todo contacto físico. Es la relación platónica ideal.

Se vive bajo el engaño. La persona ausente no está ahi para equivocarse y en general, dado que los momentos compartidos son tan pocos, nadie busca nada mas, sino poner lo mejor de su parte.

Pero que sucede trás el reencuentro. ¿Como se llenan los vacios, que en otra época se llenan con la imaginación?

Las relaciones a distancia, mediadas por la comunicación permanente son una realidad. Lo mas probable es que nos enfrentemos a una o dos (mínimo) en el transcurso de nuestros tiempos. Vamos, están leyendome a distancia.

Yo creo que la vida en pareja en línea es ficticia, pero que de la misma manera que se disfruta de una buena novela que transcurre en Marte, podemos disfrutar de las sonrisas a distancia y de los deseos, esos que transitan mas libremente cuando el momento posterior a un buen orgasmo no es una noche difícil de patadas, ronquidos y miembros dormidos, sino un sueño reparador, compartido a través del espacio, cada uno con su sonrisa y en su cama.

Todo está bien

2006-04-09T21:49:00.000-07:00

Leía, creo que en el aeropuerto, un artículo sobre mujeres en una revista para hombres. Algo así como las 50 cosas que debes saber como por ejemplo que ella sí cuenta todos los detalles íntimos de su relación contigo...

Pero eso no fue lo que me llamó la atención sino una que decía "Cuando todo esté bien, tu chava va a hacer lo posible por averiguar qué es lo que está mal [en la relación]". Esa para qué vean si me impactó porque está muy cerca de la verdad.

Es como si las mujeres tuvieramos un chip catastrófico integrado, el cual empieza a flashear y le suena una sirena en cuanto la relación va bien. Mientras hay pleitos, te dejan plantada, te dicen que te llaman en cinco minutos y se van a ver la tele y se olvidan de tí, todo está bien. Cuando tu hombre es un patán que no llega cuando dice, que se va con sus cuates y se pone una jarra inolvidable (en la que lo olvidable eres tú), que quieres hablar con él y se queda dormido. Todo está bien, porque hay algo sobre lo que puedes hablar, discutir, mejorar, reprochar si no lo cambia por tí, etc...

Pero cuando te llevas bien, disfrutan la compañía, no hay jaladas, porquerías masculinas o cosas por el estilo... empiezas a sospechar. Hmmmm seguro que este trae algo. Seguro que este trae algo que además no me quiere decir. Seguro que hice algo. Hmmmm, seguro que él hizo algo.

Acto seguido te pones a torturar a tu pareja con una letanía interminable de "¿Qué te pasa? ¿Qué tienes? ¿Está todo bien? ¿Estás contento? ¿En qué estás pensando? ¿Nada bueno o nada malo?"... y le seguiría pero ya saben como va.

No tengo idea de dónde sale esto y porqué es un reflejo incluído en tantas de nosotras. Es como si la calma fuera el enemigo, después de todo, después de la calma viene la tormenta. Mientras está la tormenta, fantástico, ahi está la tormenta, la estás viendo, te puedes atormentar con ella. Pero la calma. Oh no. ¿De qué sirve la calma sino para que bajes tu guardia y te llegue un madrazo mucho peor?

En fin, mi consejo es que busques el chip, lo reconozcas, lo desactives (ejem, en la medida de lo posible, claro) y que bendigas los santos días de calma y disfrutes que todo está bien. Porque si existen esos momentos y si eres más afortunado, sí existen esas relaciones en las que todo está bien.

a.

Un poco de ciencia de detrás de las relaciones

2006-01-22T06:22:00.000-08:00

Salió publicado un artículo científico (Production and appreciation of humor as sexually selected traits (googlealo)) en donde se estudió el papel del humor en las relaciones intergenero.

Los resultados:

Las mujeres encuentran sexualmente atractivos a hombres que producen humor.

Los hombres encuentran sexualmente atractivas a las mujeres que disfrutan del humor que ellos producen.

Moraleja:

Si eres un hombre y vas a una fiesta tienes mas oportunidades de ligarte a la mujer que se rie de tus chistes.

Ahora bien, la reflexión al respecto.

Siempre he creido que las parejas se construyen, además de para tener alguien con quien tener sexo, para complementar para bien la vida, para hacerla mas agradable y mucho mas disfrutable.

Desafortunadamente los mexicanos parecemos pensar lo contrario, simplemente pensemos en el dicho popular: Quien bien te quiere te hará sufrir. Y si, creemos que echarle ganas, que aguantar, que hacer que todo funcione implica sufrir, en ocasiones mas que un poquito, sólo los martires se van al cielo. Ahora bien, yo no estoy diciendo que la única manera que una relación funcione sea si es 100% libre de momentos malos, no, pero si debe, por mucho, mantener una razón de al menos 75-25 buenos contra malos. Aqui cada quién fijará su estandar pero por ejemplo 50-50 es un día bueno y uno malo alternados hasta la eternidad, bastante pinche si me preguntan a mi, mientras 75-25 es tres buenos por uno malo, lo cual insisto me parece ya un mínimo apenas aceptable.

Socialmente la risa es extremadamente importante, ahora sabemos que sexualmente también lo es.

El mito del esfuerzo en las relaciones

2005-12-01T15:18:00.000-08:00

Hablando de ideas preconcebidas, como decía Verde en el post del inconsciente colectivo donde la sociedad exige cosas de las parejas, hace poco salió al tema la noción que tenemos algunas personas (y lo he visto más en mujeres que en hombres, pero creo que es de ambos) de que las relaciones deben de ganarse y/o mantenerse a base de esfuerzo. Y el opuesto, que no hay tal cosa como una relación "sin esfuerzo".

Exploremos.

Hay parejas que una vez que se forman (proceso que puede ser de minutos o semanas) deciden estar juntas. Y en el proceso de mantenerse unidos hay fricciones. Estas fricciones pueden ser menores o grandes. Y pueden ser constantes o esporádicas. También, dentro de la voluntad de mantenerse juntos hay dos opciones: que los dos quieran o que sólo quiera uno y voy a tratar de comentar acerca de estas dos últimas.

Digamos que ambos quieren mantenerse juntos y hay un pleito. Un pleito grande. Donde los ánimos se alteran, pueden o no decirse cosas ofensivas. Y al final, cuando llega la reconciliación se dicen "Hay que echarle ganas", "Vamos a echarle ganas". Y claro, la intención es inocente: hay que tratar de que no suceda nuevamente aquello que provocó el pleito.

Pero el "hay que echarle ganas" también es una especie de condena. De entrada, si sucede de nuevo aquello que provocó el pleito (volviste a llegar tarde, de nuevo se te olvidó llamar, te quedaste viendo una persona más de 3 segundos en un restaurant, lo que quieras) y la otra persona automáticamente tiene el derecho a decirte "Sniff, pero si habíamos quedado que ya le íbamos a echar ganas". Y ahi va uno a ponerle más presión a comportarte de cierta manera para que se note que le estás "echando ganas" o sea, que hay esfuerzo.

Y es que el esfuerzo se entiende cómo interés. Que te interesa tanto la relación como para ahcer algún cambio, mantener tus neuronas al tanto de tu comportamiento y cómo es que ese comportamiento pudiera ofender a tu pareja.

Claro que como todo esfuerzo, siempre hay un componente de cansancio.

Ahora, hay un escenario peor, y es cuando ya no existe la voluntad de uno de los integrantes de la pareja. En ese caso, uno de ellos, el que aún quiere, en nombre del esfuerzo, en nombre de aquel echarle ganas famoso. Aguantas muchísimo, aguantas cosas que normalmente no tolerarías. Pero, claro, estás instalado(a) en que para sacar adelante la relación pues tienes que demostrar que te interesa, tienes que profesar tu interés a la otra persona, quien seguramente no es que esté abusando de tí, sino que aún no está completamente convencido de que le estás verdaderamente echando ganas (ejem, espero haber transmitido el sentido irónico). Y este ejemplo puede llegar hasta un dañosísimo "vas a ver que me vas a aprender a querer". Pero, eso nunca de los jamases sucede.

Aunque la persona se tarde en darse cuenta que todo ese esfuerzo la está llevando rápido a ningún lado, pero mientras estás ahi probándote en nombre del amor, hay una especie de satisfacción interna por andarlo haciendo. Después de todo es en nombre del amor, ¿cómo puede estar mal?

Ahora bien, acontecimientos recientes en mi vida personal y en algunas personas cercanas a mí me han hecho revaluar el mito del esfuerzo. ¿Qué tal que si existe una relación sin esfuerzo? Una donde la voluntad de estar juntos prevalezca de tal modo que no haya necesidad de estar concientes del esfuerzo de la relación. No existen las conversaciones de "ya, hay que echarle ganas" sino que la relación fluye naturalmente. Las ofensas menores no escalan a ser confrontaciones o pleitos, sino que se mantienen como lo que son, menores y olvidables. Y no hay que estar pensando "Chin, si hago esto seguro que se me arma" o "Chin, ya dije algo que no debía y seguramente venga el pleito".

No quiero decir que no haya momentos donde las personalidades choquen, pero no hay drama alrededor de esos momentos. A lo mejor hay acuerdos, pero no se encuncian "A ver, a partir del día de hoy ya no vamos a llegar tarde al cine porque me enojo" simplemente son. Porque siempre está el cariño y el respeto indiscutibles por delante. No hay que pensar en que hay que respetar a la otra persona, no hay que pensar que hay que tratarla con cariño. Simplemente sucede.

Lo maravilloso de estas relaciones donde te complementas en lugar de provocar a huevo que la pieza del rompecabezas entre, es que pasas mucho más tiempo disfrutando la relación que componiéndola. Y no te enredas ni mental ni emocionalmente en cuestionamientos de "será que si me quiere" "será que si le intereso" "será que tengo que provocar una situación y obligarlo a que me demuestre que quiere echarle ganas". Ya. Ya se estableció que es chido estar juntos, es hora de vivirlo.

Conclusión, a lo mejor es extraño, a lo mejor no es a lo que estamos acostumbrados o lo que esperamos que implica estar emparejados, pero pareciera que el amor mutuo existe.

Por cierto, este postito está dedicado a la Carito Azul que se esta poniendo más bien rosita de felicidad. Lo siento por tardarme tanto y espero que sea similar a lo que tenías en mente.

La condena de la idea preconcebida de la eternidad

2005-11-19T09:54:00.000-08:00

Desde hace mucho tiempo me ha quedado clara la existencia de eso que algunos llaman el "inconsciente colectivo". Es un set de principios que todos hemos absorbido de la sociedad en que vivimos y que predicamos de alguna manera no directa en nuestros usos y costumbres.

¿A que viene este comentario criptico?, será la pregunta en la mente de algunos. Bueno pues sigue leyendo.

Cuando las relaciones terminan por un motivo u otro, siempre existe el sentimiento de falla. Algo no salió bien, algo faltaba, algo no jalaba. Este sentimiento nace de dos ideas. La primera que dice que la humanidad vive mejor en pareja, un dato ligeramente apoyado por la idea de que los humanos en pareja tienen mejor espectativa de vida que los solteros, y la segunda dice que las humanidad esta destinada a vivir en pareja eternamente, aqui la evidencia es mucho mas enclenque que en la afirmación anterior, pero algo habrá por ahi escrito en algún lado.

Ahora bien, analizemos el segundo de los componentes:

La sociedad premia a las parejas de larga evolución y espera cosas de ellas. Las parejas de mucho tiempo "deben" consolidarse en una vida en pareja con vistas a la generación de una nueva familia. Y a partir de este punto se desprende la idea de que solo existe una sola pareja posible por persona en el planeta.

Por lo tanto, todo aquello que sea una pareja, pero que no llegue a la consolidación del compromiso frente a la sociedad y a soportar maremotos y temblores, será necesariamente un fracaso.

Es asi, que nos condenamos inutilmente a una vida de fracasos.

Decía un budista, que cuando uno pierde un juego, en realidad no pierde, siempre que haya aprendido la lección.

Yo creo que todas las relaciones son valiosas, independientemente de su duración, o del motivo de su final, y que tenemos que aprender a valorarlas, ya que todas y cada una de ellas son parte de lo que somos hoy, y de lo que conocemos del mundo.

Nota al margen: Las relaciones abusivas no entran dentro de esta noción de valoración postiva necesaria, aún cuando aporten conocimiento, no creo que sea necesario perder 3 dientes para aprender a no estar con alguien golpeador o algo asi.

El "clic"

2005-09-27T18:55:00.000-07:00

Cuando recién conoces a alguien, por default no sabes nada de esa persona. Así que los impulsos a los que reaccionas de entrada para decidir si alguien te gusta o no, son meramente físicos. No hay de otra, es el proverbial tilín. También conocido como "clic".

O te hace o no te hace. Por eso es que dicen que la primera impresión es la que cuenta. La primera impresión es definitivamente importante porque es el insumo con el que tu cerebrito genera muchas conclusiones, mucho antes de verificar si esas conclusiones son correctas o no. El cerebro tiende a llenar los huecos de información que requieres, y con ello se te facilita la toma de decisiones.

Por ejemplo, digamos que te llama la atención una persona. Sus ojos en particular. En cuanto tus ojos vieron los suyos dijiste de aquí soy. O algo por el estilo. Así que aplicas las reglas que decía el Verde en su post anterior y te acercas (o dejas que se te acerquen, cada quien tendrá su estilo de ligar). Como algo de esta persona ya te gustó, vas a estar mucho más receptivo a los puntos positivos que tenga ese primer encuentro. Podrías pensar cosas del estilo de: "tiene hermosos ojos y además cuenta buenísimos chistes", o "tiene bonitos ojos y además ha visto las mismas películas que yo últimamente". Y si la atracción es intensa, entonces incluso podrías llegar a minimizar los detalles más negativos de ese primer encuentro. Como podría ser el detalle de que esta persona no parezca tener puntos de vista en común con los tuyos, o bien, que tenga boquita de trailero (que diga muchas groserías, pues).

Es importante recalcar que dicho encuentro se realizó después de que hubo una atracción inicial. En el mejor de los casos puedes encontrar atracción mutua y continuar la convivencia de tal modo que puedas ir conociendo más a la persona que te atrajo y ver si hay puntos de coincidencia que podrían usarse para basar una relación, independientemente del clic.

Por el otro lado, si la atracción no es mutua, siempre puedes regresar a sí fijarte en los detalles negativos, como puede ser un "tan guapo y tan menso", qué lástima. E irte.

Más interesante aún se me hace la falta de tilín. Al parecer podrías encontrar una relación increíble con alguien, pero si no hay tilín, muchos escogen que no haya nada.

Hace mucho tiempo me contaron una grandiosa historia de amor entre mi compañera de piso (uruguaya) y su mejor amigo. Me dijo que eran inseparables y que se tenían un amor tan puro que era indescriptible. Que todos los que los conocían opinaban que era una maravilla el que se hayan encontrado y esperaban boda pronto.

Tiempo después, en un fin de semana con amigos, ellos dos llegaron antes que el resto de los amigos y una cosa llevó a la otra y pues acabaron acostándose. Y mi amiga dijo que la incompatibilidad sexual fue terrible. Espantosa. Y que los decepcionó tanto a ambos que ahí mismo decidieron que sea lo que fuera que tuvieran entre ellos que nunca iba a llegar a ser una relación. "Lástima, me decía ella, porque él hubiera sido un excelente padre para hijos que nunca tuvimos".

Y entonces el riesgo se centra en que en la búsqueda de pareja, puedes ir dejando pasar personas que podrían ser increíbles parejas, pero que nomás no te hacen clic. Como diría mi hermana, "no es que no me guste, es que no me veo dándole un beso".

Claro que aún habiendo clic nada te garantiza que de ahí salga una buena relación. Una buena relación sexual, tal vez. Pero luego se te antoja más buscar cariño que revolcones y le asignas más valor a una conversación que a la pareja "eye candy".

Y finalmente, aunque dejes pasar a personas que no te llaman la atención y que potencialmente sean buena pareja, la garantía está en que encuentras tarde o temprano a alguien que cumple con todo, atracción siendo únicamente uno de los componentes.

Tres puntos claves

2005-08-14T21:50:00.000-07:00

No, no se trata de un post tipo Cosmopolitan de los 10 puntos para volver a nadie un adicto en la cama ni nada parecido (para eso esta la Cosmopolitan).

Se trata de tres puntos que considero muy importantes en una relación y que representan en si mismos pequeñas grandes decisiones.

Punto número 1: Dirigirle la palabra a un desconocido.

En algún punto todos son desconocidos exepto tus papas y en ocasiones tus hermanos, y poco a poco uno va ampliando su circulo de amigos y conocidos. Y asi, después de una colección de puntos, alguien que no conoces pasa a ser algo mas. Sin embargo, de primera intención tienes que decidir dirigirle la palabra al desconocid@.

Este primer punto casi siempre depende de la atracción física.

Punto número 2: Decidir conocer a la persona.

Ya le viste, ya le dirigiste las primeras palabras y decides que vale la pena explorar mas el territorio. Se establece algo medianamente formal.

Punto número 3: (la razón de ser del post) Ya conoces a la persona. Ahora que?

Este es el punto mas difícil de franquear conforme avanza la edad de los involucrados. Una vez que conoces a la persona pueden suceder dos cosas. O no te gusta lo que conociste y entonces la desición es muy fácil. Ya no mas. O si te gusta lo que conociste y entonces viene el dilema.

Lo que ves fisicamente y lo que conoces de la persona después de 6 meses, o quizá después de un año, supongo que cambia de pareja en pareja, ya no cambiará mucho en los siguientes meses o años. Se llega al punto se what you see is what you get.

El problema surge entonces en definir si eso que se conoce vale la pena como cimiento para construir algo a largo plazo. Pero nunca nada es tan simple. Los humanos somos maestros en el arte de hacernos tontos solos. O nos da miedo la soledad y optamos por el peor es nada como decía Alice en el post anterior, o la presión social de no tener pareja y parecer un desadaptado nos obliga a mantener una relación que no queremos, o algo asi.

La pregunta es: Ya conoces a tu pareja. Te gusta para 5 años mas? 5 años de lo que llevan hasta ahora, mas menos algunos ajustes. Te gusta para 10 años mas? O en realidad... Te gusta para mañana?

Quizá en esta versión de evaluación y decisión podriamos construir un mundo de parejas mas honesto.

Eso si. Después de responder: Si, si me gusta esto para 5 o 10 o 15 o los que sean años mas, es importante entender que eso implica lo bueno y lo malo. Lo bueno y lo malo.

Asi que cuando estes conociendo a la persona que hasta hace 6 meses era un perfecto desconocido intenta aprender de que modo se enfrenta a lo bueno y de que modo a lo malo. Vivir de lo bueno es fácil. Vivir los momentos difíciles requiere mucha voluntad.

El error del peor-es-nada

2005-07-13T22:56:00.000-07:00

Sin más preambulo diré que el error primordial de mantener un "peor es nada" es que te impide estar disponible (emocional y fìsicamente) para un "sí es algo".

Empezando con que referirte a alguien como tu "peor es nada" es un gran insulto. Para ambos. Para la otra persona, porque nadie quiere ser la última opción de alguien más. La realidad es que en el mundo de las parejas, quieres ser el único y el primero. Es un insulto para tí mismo porque te estás permitiendo, de hecho y de voz, venderte por menos.

A ver, de nuevo hay un factor social en este asunto. Si realmente crees que esa persona es tu peor es nada (y claro, entre broma y broma dicen que la verdad se asoma) y no lo has dejado aún es porque te es de utilidad. Muchas veces esa utilidad es tan simple como tener con quien ir a los eventos. Ir a bodas, quinceaños, bautizos, comidas familiares, fiestas y demás acompañado por ti mismo da pie a que opinen sobre tu estatus y la capacidad que tienes de ir acompañado. Con el agregado que todos andan ahi de dos en dos, ser un elemento non, es incómodo.

Y siempre es cómodo que tengas acompañante + chofer en un cómodo paquete.

Les voy a compartir un fragmento de una conversación que recientemente tuve con una chava anónima:

Ella: Pues me dijeron que mi novio se anda acostando con otras viejas. Que se acostó con la brasileña que vino de visita de negocios y que también se acostó con la vieja que me lo dijo.
Yo: ¡no manches! ¿si es cierto?
Ella: Yo creo que si.
Yo: ¡no manches! y ¿Qué hiciste?
Ella: Ah pues fui a casa de mi novio y me lo cogí.
Yo: ¿...?
Ella: Claro. Para que sepa que tiene conmigo algo mucho mejor que lo que saca de esas perritas.

Cabe mencionar que esta conversación fue justo antes de dos eventos. Uno laboral, y uno social donde ya había asumido ella que iba a tener acompañante.

Y siempre es cómodo que tengas acompañante + chofer + juguete sexual en un cómodo paquete.

Todo el concepto del peor es nada tiene que ver no con la otra persona sino contigo. ¿Cuáles son las motivaciones internas que hacen que creas que está bien mantenerte en una situación de este tipo?

Y a todo esto ¿porqué nada es peor? Yo puedo dar una pequeña o una amplia lista de casos donde nada es preferible. Muy preferible. Que permanecer en una relación que ya no da mas de si. De entrada porque cuando las personas se quedan juntas "a huevo" o "aqui nomás en lo que llega algo mejor" se genera un fenómeno de sacar lo peor de las personas. Así que en las relaciones de peor es nada, es muy común que haya pleitos, maltratos verbales, emocionales y hasta físicos. Y estoy hablando en relaciones solo de novios. Porque hay peor es nada, o su equivalente, pues ya me chingué, en relaciones más serias, por ejemplo en matrimonios o parejas con hijos.

Yo decía arriba que el problema con el peor es nada es que no estás disponible para un sí es algo. Por lo menos es el caso de las mujeres, aunque algunos hombres me aseguran que para ellos es igual. Si tú estás involucrada con alguien, así sea en una relación que no te convence, como que todo tú vibras esa sensación de "no disponible". Algunos pueden pasar a tocar tu puerta buscando entrar pero tú estás como desconectado de entender esa señal. Como dice un amigo, "puede venir Brad Pitt en pelotas que tú no lo ves".

Así que esta fantasía de que puedes estar acompañada mientras llega algo mejor, es eso, una fantasía. Porque además, ese "algo mejor" no es del todo responsabilidad de la otra persona. Estar en una relacion con "algo mejor" con "alguien mejor" también depende de que tú te encuentres bien como personita. Y las personas que entran en relaciones de peor es nada, tienen que pasar un periodo de desintoxicación de esa relación pasada antes de empezar una nueva. No sé cuanto tiempo deba de durar esta desintoxicación, puede ser lento, puede ser rápido, pero es muy necesaria para que no lleves veneno del pasado a la relación actual.

Creo que la recomendación es a la introspección y reflexión (ja, hasta rima). Pero es en serio. ¿Tu relación sòlo vale algo porque no quieres no tener nada? Si es así, creo que en todos los casos, la nada es preferible a algo, por que este algo es algo que te hace daño.

Por lo menos esa es mi opinión.

De los patrones repetitivos

2005-06-27T18:18:00.000-07:00

Comentaba Alice en el post anterior acerca de l@s novi@s de molde. Aqui va mi opinión al respecto.

En general creo que TODOS seguimos ciertos patrones al momento de buscar pareja, en ocasiones estos patrones son construcciones extremadamente definidas de lo que creemos que queremos en una pareja, y en ocasiones son reflejo de nuestros deseos no concientes. Desarrollando...

De las construcciones concientes: Cuando somos jóvenes o entrando en la adolescencia y el sexo opuesto empieza a ejercer su fatal atracción sobre nosotros (el mismo sexo para los homosexuales), no tenemos ningún molde o ninguna expectativa al respecto. Los criterios casi siempre son: Que me guste (o al menos que no me disguste) y que me haga caso. Y sobre eso empezamos a construir de acuerdo con la experiencia. Puede ser que lo más importante a los 3 meses sea que le hayas podido tocar las tetas, o puede ser que a los 3 meses lo más importante sea que le puedas platicar de tus hobbies sin que se burle de ti, o puede ser que lo más importante sea que te ves bien por tener una novia como ella, o puede ser que lo más importante sea una infinidad de cosas, diferentes para cada quien. El caso es que se forma una lista de pros y contras que se va depurando con cada pareja nueva, de tal modo que si en el intento uno decidiste que los ojos azules eran indispensables lo más probable, con contadas excepciones la gran mayoria de las parejas subsecuentes tengan los ojos azules. De la misma manera que si la plática aburrida no entra en una lista ni de pros ni de contras, lo más probable es que todas las parejas sean distintas en esta categoria.

Hay que tener claro que mientras mas parejas se tienen, mas estricta se vuelve la lista. Y corre uno el peligro de no querer salir ni con su imagen en el espejo. Después de un tiempo, claro está, la lista puede relajarse, justo cuando uno entiende que mil y un mamadas que uno quiere de su mujer perfecta en realidad son solo caprichitos infantiles.

De los patrones no concientes: Estos son un poco mas dificiles de definir, una interminable lista de psicólogos comen de este tema diariamente en el mundo, y libros y libros se han escrito al respecto. El primero que me viene a la mente es el de "Las mujeres que aman demasiado", pero estoy seguro que existen miles. La aproximación clásica a estos patrones es que la pareja refleja ciertas necesidades en el individuo, por ejemplo, si la pareja es débil y manejable quizá refleje una personalidad que necesita sentirse en control todo el tiempo para poder estar en paz consigo misma. El ejemplo más claro que me viene a la mente es el "Síndrome del Pajarito Herido" (este término me lo acabo de inventar, pero verán que es adecuado). Es el hombre o mujer que tiene complejo de Mesias y siempre está encontrando almas perdidas que rescatar de sus errores a tráves de su amor y su disposición al auto-sacrificio. Todo el tiempo necesita que su pareja este indefensa o sea incapaz, para poder sentirse el Príncipe Azul(TM) que todo el tiempo tiene el control de las cosas y es capaz de proveer y guiar al pobre animalito herido que es su pareja. Por supuesto, una vez curado el animal no produce en el individuo sino un rechazo franco ya que su posición de poder ha sido fuertemente disminuida.

Ya para terminar este mega choro:

Aunque quisiéramos que nos unieran nuestras virtudes y nuestras capacidades para compartir muchas veces nos unen nuestros defectos y nuestro egoismo.

Así que si detectas un patrón constante en tus relaciones, y además ese patrón siempre termina en el mismo sitio, quizá es momento que te sientes a pensar que es lo que en verdad te une a tu pareja.

¿qué te funciona? y ¿qué le ves?

2005-06-15T14:37:00.000-07:00

Qué lástima, pero qué alegría que no exista tal cosa como un "Manual para las Relaciones exitosas". En la práctica de las relaciones la realidad ha probado ser muy bondadosa. Al parecer hacemos aquello que nos funciona, incluso en contra de la sabiduría popular o el "como debiera ser".

Claro que esto de ejercer tu libre derecho de hacer aquello que "te funciona" de ningún modo te libera de la presión de las expectativas tanto sociales como personales. Me explico, hay parejas que deciden irse a vivir juntas sin casarse porque eso les funciona, de cualquier modo no están libres de la especulación social de porqué no se fueron a casar. Hay parejas que se casan al muy poco tiempo de conocerse porque eso les funciona y no están tampoco libres del chismecillo de si no estarán embarazados. Ese tipo de cosas.

Pero la gran ventaja de esto es que aquellas parejas que se mantienen de dos (o sea, libres de la participación activa de hermanos, suegros, comadres, mascotas e hijos de vecino) tienen un espacio propio e impenetrable para ir agarrando su propio camino de como avanza (o deja de hacerlo) su relación.

Habiendo dicho esto ya me puedo dedicar a lo que iba a ser la discusión central de este post y básicamente es lo siguiente: ¿por qué hay personas que en su lista de ex'es son todos igualitos y hay personas que es exactamente lo contrario? y tal vez sobre esa línea, pero de modo más preciso ¿qué le ves a la gente que te atrae y con las que generas una relación de pareja?

Sé que preguntarle a alguien "qué le ve" a alguien más es un ejercicio un tanto ocioso. Después de todo los gustos se rompen en géneros. Pero seguramente habrá algunas líneas de las cuales no te mueves y a lo mejor hay algunos aspectos que te atraían en el pasado que la experiencia o simplemente la evolución personal hacen que vayas dejando atrás.

Por ejemplo, el día de hoy yo creeo que me atraen los hombres que tienen, como mínimo las siguientes características: inteligencia, sentido del humor (si es sofisticado, denota aún más la inteligencia) e ingenio (que es un poco la combinación de los primeros dos). Ahora bien, ninguna de estas cualidades son físicas por lo cual si les hiciera un collage con la foto de todas las personas por quienes he sentido mayor atracción con la leyenda de "qué tienen todas estas personas en común" de verlos, fuera del género que comparten (y a veces, ni eso) no serías capaz de encontrarles parecido. Y sin embargo todos los que te mostrara me gustarían mucho.

Claro que eso soy yo.

Alguien más podría hacer el mismo ejercicio y encontrar un grupito de personas bien parecidas. Sé de conocidas que cuando cambian de novio es difícil darte cuenta porque pareciera que están saliendo con hombres fabricados en serie. Difíciles de distinguir uno del otro, incluso en el modo de hablar, de peinarse, de vestirse o de comportarse. Como esta no ha sido mi experiencia, no entiendo bien cual es el origen de esa atracción, pero me imagino que se basa más en un prototipo físico. Del estilo de "me gustan los hombres altos, musculosos, sin bigote, de ojos grandes y cabello oscuro". (O las mujeres, pues, depende a quien le preguntes).

Por cierto, que justo ahora que escribo ese último paréntesis me doy cuenta que conozco más hombres que salen con el mismo modelito cada que cambian de pareja, que mujeres que lo hagan. Pero no creo que sea exclusivo de un gpenero o el otro.

Mi otro punto es que tus preferencias se transforman como el tiempo. Así como yo crecí en los ochentas y ahora que veo las modas me doy cuenta que existía un estilo "ochentero" que el día de hoy se me hace feísimo (razón por la cual ni me dejé tomar fotos entonces, ni las que si me sacaron están disponibles hoy en día), del mismo modo es que algunas cosas que yo consideraba atractivas ya no lo son. Para darles un ejemplo, de más adolescente los hombres peludos (bellos, velludos, velluditos) se me hacían hermosos. Mientras más peludos, mejor. Si no se les alcanzaba a ver la piel del cuerpo de por entre el vello, mejor. Particularmente en las piernas y brazos, seguido de muchísimo pelo en la cara y por último en el pecho. Yummi Yummi.

Pero hoy en día, ya no es así. No sólo ya no es así, sino que hasta lo pienso y me genera un poco de wakala. Particularmente quienes tienen un borrego u oso, según sea el caso, pegados a la espalda. Eeeeewwwwww. Lo único que sobrevive de esa afición el día de hoy es mi preferencia al vello facial, ese me sigue gustando. Del cuerpo, el equilibrio se me hace bueno, tampoco reboté del otro lado y pasé de peludos a lampiños cual focas. Pero ese es un gusto que definitivamente ha cambiado.

Y así, para mí la atracción es un conjunto de detalles. Mientras más mínimos, mejor. Si soy la única quien los descubre y los disfruta, mejor. Por ejemplo, la intensidad de una mirada, el cambio del tono de voz al hablar de algo que le emociona, alguna mueca particular, el modo en el que toma las llaves--- de ese estilo son las cosas de las que me engancho. Por eso es que no tengo un "tipo" de persona que me atrae. Y todos estos detalles, combinados con inteligencia, sentido del humor e ingenio. Wow. Take me I'm yours.

Digamos que para mí la atracción es casuística. De uno en uno voy decidiendo. Y me reservo el derecho a modificar mis gustos por cualquier circunstancia y sin previo aviso.

¿Ustedes qué opinan de esto de la atracción?

La Menstruación a los ojos de los hombres.

2005-05-30T19:57:00.000-07:00

Recuerdo hace mucho tiempo, años y muchos, las primeras veces en que vi anuncios de "toallas femeninas" y de "Tampax", yo no tenía ni idea de que anunciaban. Y como niño curioso que era le fui a preguntar a mi madre. Me dijo que eran cosas para mujeres. Y hasta ahi su respuesta. Segui insistiendo y entonces se alargó en su respuesta. Son para la menstruación. En aquella ocasión hasta ahi terminó el interrogatorio.

Mucho tiempo después las "toallas sanitarias" eran una especie de fetiche sexual. Extraerlas de las mochilas de las niñas de la preparatoria (mi secundaria fue en una escuela de puros hombres, si, ya se, grave error, lo se, creanme que lo se, y además fui muy late bloomer, también lo se), tenía un encanto particular. Nos acercaba al lugar en el que queriamos estar. Esa "toalla" estaba destinada a posarse entre las piernas de una mujer, esa "toalla" era sujeto de envidia. Las condiciones bajo las cuales a la "toalla" le tocaba estar en tan sacrosanto lugar eran detalles menores.

Mas adelante, la menstruación comenzó a tomar una forma real, ya no era un tema abstracto, ya no se trataba de una imagen esquemática del despeñamiento en un libro de anatomía o biología. Se trataba de un obstaculo real. Antes de la epoca en que la penetración y la perdida de la virginidad dejaran de ser temas taboos, la menstruación eran el enemigo acerrimo. Esos días era imposible llegar a 3a. base (para los no iniciados, 1a. Besos, 2a, Senos, 3a, Genitales, homeplate Sexo) y había que esperar pacientemente el largo correr de los días.

Mas adelante aún, la menstruación se volvia un objeto de esperanza, se anhelaba su llegada mas que la de Santa Clos, los Reyes Magos y tu cumpleaños juntos. Cada menstruación significa un momento de alivio. Y asi seguimos hasta que algún día su ausencia se vuelve un motivo de alegría, pero no voy a ir para alla en este momento.

Voy a ir al corazón del tema. La menstruación per se como una realidad física. La sangre que sale por la vagina de las mujeres sexualmente maduras. La primera vez que entré en contacto con ella, fue un poco de sangre en un dedo que se aventuró a estimular un clítoris aún en esas épocas "prohibidas" (las comillas son intencionales). Ella tuvo un orgasmo, yo estuve muy contento porque los orgasmos femeninos los disfruto yo enormemente, y mi dedo quedo ligeramente manchado. Yo esperaba algo peor, esperaba un dedo goteante, sangre como en pélicula de terror. Nada siquiera parecido.

Posteriormente en alguna ocasión, se presentó la menstruación durante un periodo vacacional inamovible. Estaba la privacidad, estaba la disposición y estaba la regla. A mi no me preocupaba, me quedaba claro que no iba a salir sangre como por las puertas del elevador del Resplandor y si acaso existia la ventaja asociada de una mejor lubricación. Sin embargo, el tema no deja de ser díficil, algunas mujeres lo aceptan como parte de si mismas, y no tienen mayor conflicto con ello, otras mujeres lo consideran una verdadera maldición y prefieren desaparecer de la faz del mundo mientras sucede, y una gran mayoría se encuentra en algún sitio en medio de esas dos posturas.

Ahora bien, creo que en las parejas que tienen la intención de construir algo a largo plazo, el tema saldrá tarde o temprano. Y habrá que decidir individualmente para cada pareja, si la presencia de sangre en el escenario produce cancelación de las funciones, produce una reubicación a la regadera, hace aflorar al grabador que todos llegamos dentro o simplemente no produce mayor problema.

Sea como sea, mi opinión es que la gran mayoría de los hombres están dispuestos a tratar el tema de una manera adulta y respetuosa, aun si la menstruación per se les es desagradable. Asi que conluyo con una invitación a quitarle el componente taboo al tema del sangrado menstrual. Ya es tiempo.

Sexo y orgasmos femeninos

2005-05-23T10:01:00.000-07:00

Que el sexo es importante en una relación es algo incuestionable. Con la palabra operativa "relación" que es lo que se discute en este blog. Pero en este post trataré de hablar un poco más sobre las diferencias de visión entre hombres y mujeres respecto al sexo. Y si, ya sé que es un tema discutidísimo, pero creo que aún da para más.

Empecemos desde el punto de vista biológico y anatómico. y con un poco de suerte de ahi evolucionaremos a discutir sobre las cargas emocionales y sociales de las relaciones sexuales, desde el punto de vista femenino.

En una relación sexual, la carga de las consecuencias es mucho mayor para una mujer que para un hombre. Y si, estoy hablando de un posible embarazo. Sé que en el nuevo milenio, post décadas de revolución sexual y feminismo existe una cultura anticonceptiva mucho mayor. Pero también sé que a las mujeres que no les cuesta trabajo ir y comprar condones, sí puede que les cueste algo de trabajo decirle a la pareja "pónte esto o estas puertitas no se abren". Y siempre hay posibilidad de accidentes, así que claramente la responsabilidad femenina de la actividad sexual es mayor que la masculina.

Tan sólo viéndolo así. Si una mujer se embaraza ya tiene encima toda una situación decisional difícil y potencialmente de largo plazo, mientras que un hombre potencialmente de ahi puede irse a embarazar a otra(s) más.

Les recuerdo que es un punto de vista biológico y anatómico, ¿eh? Aquí no se anda cuestionando el carácter moral ni emocional de nadie.

Otro asunto biológico reproductivo en el que no nos tocó la mejor mano de cartas es en el respecto al placer asociado a la relación sexual. En las mujeres el orgasmo no está relacionado con la capacidad reprodictiva, en los hombres sí. Parecería entonces, que a los hombres para convencerlos de reproducirse la naturaleza los dotó de una motivación adicional. Debido a que las terminaciones nerviosas femeninas no se encuentran en el interior, sino en el exterior, la simple actividad de la penetración no tiene asociado placer, ni es sencillo llegar al orgasmo por esa única vía. Por el contrario, los hombres tienen terminaciones nerviosas por todos lados, por lo cual, tan sólo con la fricción es posible llegar al orgasmo. Y en los hombres el orgasmo sí está mucho más relacionado con la actividad reproductiva, claramente.

En algún lado de estas dos cosas está parte de la explicación de porqué para las mujeres una relación sexual tiene muchísimo más significado (por lo menos en términos del largo plazo) que para los hombres.

También hay un factor de que por diseño, son las mujeres quienes reciben a los hombres dentro de su cuerpo. Esta situación puede ser una invitación o una invasión, pero como sea, tener a alguien dentro de tí no es poco. Nuevamente, ahi debe de haber una relación entre permitir que pasen y que eso signifique algo.

Estos significados a los que me refiero tienen varios matices. Desde el sentirse deseada, querida, protegida, amada. Y es un poco inevitable. Lo piensas. Así sea un pensamiento que canceles poco después, por ejemplo, en relaciones sexuales más casuales, no con una pareja, sino con equis. En ese caso, las mujeres tienen la misma capacidad que los hombres (algunas incluso más) de pensar en el hombre más como una herramienta para un fin que una pareja verdadera.

Ahora si, ya que tanto hablé del placer allá arriba ahi van mis opiniones. Antes que nada, que el orgasmo en las mujeres no llegue por simple fricción no quiere decir que no llegue.

Lo segundo es que la vía más rápida para conseguir el orgasmo es eliminar el miedo al sexo mismo y la culpa que viene justo después (es más creo que la diferencia entre el sexo adolescente y el más madurito es precisamente la eliminación de la culpa).

Y finalmente regreso al punto inicial, sí es importantísimo el sexo en una relación. Innegable, indiscutible. Y manifestaciones sexuales asociadas, como besos, tomarse de la mano (ajá incluso esta es diferente con la "pareja") y pues hasta la relación sexual en sí. De todos modos, el ejercicio de la actividad sexual depende de cada quien y yo respeto mucho a quienes deciden que no lo van a involucrar.

Por cierto, si quieren saber más sobre orgasmos femeninos, hay un artículo interesantón que encuentran aquí.

Ahora algo de sexo

2005-05-14T21:36:00.000-07:00

Recuerdo que desde mis primeras experiencias con el sexo opuesto, y debido a mis claro estancamiento en la edad del ¿Por qué?, me he dedicado a intentar entender cuál es la diferencia entre novios y amigos.

Y siempre la respuesta ha sido inequivoca. A una novia la puedes besar en la boca y a una amiga no (no voy a entrar en detalles y tecnicismos acerca del sexo fuera de la relacion de pareja puesto que no se trata de esto el post).

¿Puede uno desear tener una novia a la que no se le antoje besar? NO.
¿Puede uno desear tener una novia que no quiera besarlo a uno? NO.

Sin embargo, una y otra vez nos intentamos vender la idea de que el sexo no es TAN importante, o que es algo infimo y que no puede ser la base de ninguna relación sólida. Que lo que verdaderamente solidifica a las parejas es el compartir experiencias y vivencias y construir una vida juntos. Y con estos elementos, aunados a nuestra cultura católico-mocha-papal llena de culpas, pues nos es muy fácil comprarnos el boletito.

Aquí quiero regresar a la situación basal. La diferencia entre novios y amigos son los besos. Los besos son sexo. Así de simple.

El sexo es importante. El sexo en una relación es todavía mas importante. No solamente a nivel de coito, también a nivel de expresión del deseo y a nivel contacto físico elemental, como las caricias. El sexo no lo es todo, eso es muy claro, pero si no hay un componente sexual adecuado en la relación, esta está condenada a terminar siendo simplemente una bonita amistad.

¿Cuantos temas de sexo caben en la pareja? TODOS.

Desde masturbación en solitario, mutua, sexo oral, juguetes sexuales, comida y sexo, tríos y fantasías, sexo anal, sexo en público, voyeurismo, donde me gusta que me toquen, donde te gusta que te toquen, besos, caricias, y todos los que me faltan por agregar que estoy seguro seran agregados por sus mentes de acuerdo a aquello que los prenda.

Ahora bien, es tan importante el sexo, que aumentar tu cuota de sexo de1 a 3 veces al mes por 1 a 3 veces por semana es el equivalente a ganar $100 000 dlls. mas cada año.
El sexo produce mas felicidad que el dinero PDF

amar vs. estar enamorado

2005-05-11T14:59:00.000-07:00

Era cuestión de tiempo antes que la temática de este blog se acercara hacia los sentimientos. Claro que es un ejercicio francamente complicado porque hay miles de definiciones para ellos, y solamente producirá identificación aquella descripción que más se asemeje a aquello que nuestra propia experiencia, educación y modo de entender la vida nos lo permita.

Pero bueno, este blog siempre ha tenido la intención de ser un ejercicio así que me aventuraré en este tema en relación con las parejas. Para ello yo quiero hacer una distinción entre lo que es amar y lo que es estar enamorado.

Estar enamorado es esto:

"To be in love is merely to be in a state of perceptual anesthesia - to mistake an ordinary young man for a Greek god or an ordinary young woman for a goddess."

-H.L. Mencken

Este estado de perpetua anestesia, o perpetua imbecilidad que te embabosa está diseñado en buena medida como un sistema de evasión de la realidad. Mientras el amor es una emoción que no sólo se basa en la realidad, sino que no es un sentimiento aislado, sino proceso continuo de acciones.

Hay una frase más o menos común que va: "Te amo, pero no estoy enamorado de tí". Veamos. ¿Es posible esto? Habría que hacer aun mayores distinciones entre un estado y otro. Estar enamorado significa que apreciamos del otro el modo que nos hace sentir. Sacamos lo mejor de nosotros, nos sentimos radiantes y felices, eso es estar enamorado y es un sentimiento muy egoista. Por el contrario, cuando apreciamos las cualidades (y toleramos sin resentimiento sus defectos) entonces estamos hablando de amor.

Sí es posible tener uno sin el otro.

Biológicamente se supone que el enamoramiento dura en el macho lo suficiente para embarazar a una hembra. Y después eso se desvanece. En los humanos, afortunadamente, no estar enamorado no significa que no se encuentre uno en un estado continuo de amor.

El enamoramiento, además, es una situación en la que potencialmente estamos destinados a caer del otro lado, o sea, salir del estado enamorado. Esto puede suceder con diversos grados de desilusión acompañados con su dosis pequeña o grande de dolor. Las relaciones basadas en enamoramiento son como una burbuja que se enfrenta tarde o temprano a las espinas de la realidad, y esas relaciones cuando se rompen, estallan, como si fueran esferas de cristal.

Si el enamoramiento es helado, el amor es un pastel. Si el enamoramiento es de cristal, el amor es de madera o metal. Si el enamoramiento es una flor cortada del jardín, el amor es una planta sembrada con nuestras propias manos. Si el enamoramiento es fugaz, el amor es duradero.

Verde decía que una relación que aguante un piano es aquella donde convive la pasión desenfrenada con en entendimiento sobre lo cotidian0. Yo alguna vez escribí que las parejas duran cuando hay coincidencia de voluntades. En este viaje en busca del amor, a lo mejor el enamoramiento te sube al tren, pero el amor hace que no te bajes en la primera estación que te encuentres.

Del Sentimiento

2005-05-04T19:59:00.000-07:00

Cada vez que vengo a escribir aqui, o al menos las últimas dos veces, la queja del Mau es que no hablo del sentimiento, que estoy examinando al cuestión de pareja desde un punto de vista demasiado racional, asi que saliendome un poco de la línea que llevabamos hasta ahora, voy a hablar del sentimiento.

El primer problema al hablar de sentimientos es que cada quien tiene los propios, puesto que cada uno tiene su mundo interior, asi que lo que yo diga aqui puede no ser generalizable, sin embargo, aun asi creo en la utilidad del ejercicio.

Yo me he enamorado básicamente de tres maneras. La primera es completamente irracional surgida unicamente de la contemplación de la otra persona. Esto es, una pasión nacida directamente de la mas pura atracción animal. El poder de este impulso es enorme, y en general logra empañar por completo cualquier consideración meramente lógica. No importa si la persona vive en China, si habla mandarín antiguo o si lo que dice te importa o no. La atracción física es casi insoportable, y dada la estructura actual de la sociedad, cuando uno se ve afectado por este ataque, lo único que queda por hacer, es intentar convencer a la otra persona de que uno vale la pena. En ciertas ocasiones realmente afortunadas el sentimiento es mutuo y la barrera que hay que superar es mínima. Desafortunadamente, la gran mayoría de las ocasiones no es asi. La otra persona puede ser seducida o no, y existe una necesidad real de que las pasiones seán reciprocas para hacer avanzar una relación de ese tipo. Además de el gravisimo problema de la falta de visión que producen las pasiones animales de este tipo. No te importa si la persona hace todo lo que tu odias, de algun modo lo encuentras encantador. El problema es que esto a la larga o genera una adaptación perrisima por parte de los individuos o genera una ruptura de las mismas proporciones épicas que la pasión.

La segunda manera, es a través de la convivencia continua. Conoce uno a la persona y casi siempre de primera intención no hay un impulso sexual grave, siempre hay algun tipo de impulso sexual, pero no es una pasión arrebatadora. Sin embargo, la convivencia continua y los temas en común, el acercamiento progresivo en algún momento nos presenta en la mente situaciones de deseo antes no vistas. Un día nos sentamos un poco mas cerca de la persona, al dia siguiente un poco mas, posteriormente una ida al cine, una cena, y finalmente la cama. Este tipo de enamoramiento tiene la virtud de haber crecido sobre una serie de eventos cotidianos que serán siempre fáciles de manejar, pero el elemento de la pasión animal puede no despertarse nunca. Y confundir la comodidad de una amistad muy chida con una relación que simplemente no está ahi es un problema real.

Existe una última situación, y que es yo creo la ideal. Las dos anteriores son muy chidas, pero no son la neta. Solo la mezcla de las dos puede producir una relación ultramegachida que aguante un piano. En contrar una relación que contenga el elemento de pasión desenfrenada y de entendimiento sobre lo cotidiano es el paraiso.

Ahora bien, siento yo que el porque de este ejercicio de Alice y mio, no es tanto como toparse con alguna de estas situaciones, sino que hacer con ellas ya que uno las tiene para llevarlas al mejor sitio posible y ahi la razón es una buena guía.

Si estas en una relación que es toda pasión, chido.
Si estas en una relación que surgió de la convivencia continua, chido.
Si tienes las dos, chido.
Si no tienes ninguna, chido.

La vida, es para vivirse, gozarse y compartir.

Matrimonio, familia y amor... pero el día de hoy

2005-04-28T13:35:00.000-07:00

Supongo que la razón central de hablar y hablar y hablar sobre las relaciones entre hombres y mujeres (en este caso, escribir) es un ejercicio de búsqueda. Tratar de encontrarle sentido a algo que muchas veces es ilógico y controversial.

¿Cómo se forman las parejas? ¿Porqué se rompen las parejas? ¿Cómo es que se genera la atracción? ¿Porqué quieres a alguien que no te quiere de regreso? ¿Porqué te quiere quien no quieres? ¿De qué sirve un matrimonio? ¿Porqué tienes miedo al compromiso? ¿Porqué te quedas con quien te lastima? ¿Porqué existe la infidelidad?...

ad infinitum

Así que este fenómeno se observa y se estudia. Y de vez en cuando nos toca ser participantes del mismo. El acercamiento académico de la naturaleza de las relaciones humanas, particularmente entre hombres y mujeres se ha estudiado desde las más diversas disciplinas. Sociología, biología, filosofía, psicología, sexología, economía. Este tema ha tocado las puertas de la política y la religión. Ha sido analizada en su todo y en sus partes, ha sido descrita y cada descripción muestra un poco del sentir social de la época en que se enuncia, así de la disciplina desde donde se contruye el enunciado.

El mismo post anterior. Verde hace un análisis histórico evolutivo de la raza humana. Cómo es que las personas eran hace mil años contra como fueron en la generación de nuestros padres. A ese análisis vertical tan sólo le hizo falta un elemento horizontal de como en el nuevo milenio hay coincidencias y bifurcaciones entre las distintas sociedades que forman un país y los distintos países que forman este mundo.

Pero el problema es que todo esto es solamente un ejercicio. Es interesante, pero no mucho más. Hablar de ello, tratar de buscar más información, acumularla, contrastarla, generarla incluso, son solamente distracciones de lo que acaba importando al final del día. Y eso que importa es como cada uno de nosotros como individuos decidimos participar en este baile de hombre y mujeres.

Como nos va a cada uno en la feria, digamos.

Así que sí hay un sentir social, pero mucho más intenso es el sentir individual. Claro que hay mujeres que se ilusionan con el paquete ya-me-casé-viviré-feliz-para-siempre y claro que hay mujeres que juegan la alternativa (digamos el viaje más solterón y profesionalmente gratificante).

Repito, qué interesante saber que cuando la gente vivía menos años había mayor probabilidad de éxito en un matrimonio. Y que ahora viviríamos con solo una persona el equivalente en años a 3 vidas de nuestros antepasados. Neto, qué interesante.

¿Pero de qué me sirve saberlo? Eso no me resuelve que de todos modos estoy aquí, viviendo mi vida y tomando mis decisiones de todo, no sólo de cómo me relaciono con el sexo opuesto. Y nos sucede a todos. Nacimos en un aquí y en un ahora. En ese aquí y ahora dado existen miles de reglas escritas y no escritas, de expectativas individuales y sociales que hay que ir sorteando en la persecución de aquello que el romanticismo nos ha llamado felicidad. El día de hoy con satisfacción me conformo.

Renuncio a una vida llena de emociones fuertes y renuncio a una vida de cumplir expectativas impuestas. Renuncio a ser taaaaaan feliz que tendría que cambiar de religión cada dos o tres días tan sólo por encontrar un nuevo dios a quien agradecer por mi felicidad. Y por lo tanto elijo la satisfacción de saber día con día que soy dueña de mi vida y de mis decisiones, con las consecuencias que ello traiga.

a.

Del Matrimonio, la Familia y el Amor.

2005-04-24T20:28:00.000-07:00

Tratemos de imaginar con nuestras mentecitas pequeñas las formas y costumbres de hace 50 años, ahora de hace 100 años, y finalmente de hace 1000 años.

Imaginemos que hace 50 años la expectativa de vida era como de 60 años, hace 100 años era de 40 años y hace 1000 años debe de haber estado pegandole a los 25.

Imgainemos también que hace 1000 años, la posesión mas preciada para el hombre era un pedazo de tierra. Un pedazo de tierra significaba comida y la posibilidad de cambiar los excedentes por otros bienes materiales, de tal modo que las tierras que producían mas comida eran mas valiosas que las que no, y tener mas tierra también significaba tener mas poder. Y que las personas al unirse podían unir sus tierras.

Ahora pensemos que el tiempo necesario para que un individuo alcance la madurez sexual es en promedio de 10 a 15 años dependiendo de varios factores. Y que el tiempo necesario para que una persona sea capaz de empezar a trabajar en el campo es de 6 a 8 años.

Pensemos también que la población de la humanidad hace 1000 años no debe de haber sido mayor a los 500 millones de personas y que las comunidades se formaban principalmente en lugares aislados los unos de los otros por factores geográficos que hacían difícil el desplazarse de una comunidad a otra.

Pensemos que hace 1000 años, hace 100 años y hace 50 años, la anticoncepción era algo prácticamente desconocido.

Con todos estos elementos es posible entender que el Matrimonio, y la Familia fueran el sistema de organización que mejor servía a los propósitos de los grupos humanos. Que eran trabajar la tierra, acrecentar su productividad y cuidar de los individuos hasta que estos pudieran ayudar en el trabajo del campo y mas tarde procrear y continuar con el ciclo.

Hace unos 200 años, se presento un cambio en este sistema y fue la aparición del Amor Romántico. La atracción sexual esta bien documentada desde hace muchos años y su disfraz como el enamoramiento se considero una plaga hasta finales del siglo XVII, dado que interfería directamente con las estructuras nucleares de la familia y con los interéses en el manejo de las tierras.

La idea del amor romántico maduro,como lo conocemos hoy en día, ya era clara para principios del siglo pasado. Sin embargo, la expectativa de vida seguía siendo de 40 años en promedio. 10 o 15 para alcanzar la madurez sexual, 10 o 15 cuidando a la siguiente generación y unos 10 años extra antes de la muerte.

La frase hasta que la muerte nos separe no era sino la incorporación del amor romántico en el esquema ya preexistente de vida.

Pero ahora es el 2005, la expectativa de vida se acerca a los 80 años, un pedazo de tierra ya no tiene el mismo valor que hace 1000 años, ya somos mas de 6000 millones de habitantes y la anticoncepción es prácticamente cosa de todos los días.

Hasta que la muerte nos separe es una costumbre de abuelita. Como no comer cosas frías durante una gripa. Sin embargo, ambas siguen gozando de una gran popularidad hoy en día. Y en algunos casos funcionan.

El problema es que ya no nos funcionan a todos. Identificar los factores que hacen que a ciertos individuos les funcione y a otros no debería ser útil a la hora de reestructurar la sociedad. El problema es que no se quién pudiera llevar a cabo tal investigación, y los casos anecdóticos son como gotas de agua en un mar de posibilidades. Quizá lo único que nos queda es dejar que el sistema se reestructure a si mismo hasta que encuentre un nuevo equilibro ya que el equilibrio previo se vio alterado por el simple hecho de que ahora vivimos casi el doble que lo que vivíamos hace apenas 50 años.

De las decisiones...

2005-04-21T11:05:00.000-07:00

El otro día fui con mi mejor amiga a tomar un café. Y me estaba platicando sobre unos chavos con los que anda saliendo. Uno de ellos, resulta que recientemente le soltó la sopa de sus relaciones anteriores. "Todas" o eso dijo él. Y pues ahi estuvieron de las 6 de la tarde a las 10 de la noche con el revelando su pasado y ella... pues no sé supongo que escuchando los detalles relevantes para saber si dar un paso más o no. Pero es pura especulación.

El caso es que ahi andábamos entre capuccinos y crepas de mango y me dice mi amiga que el chavo este le confesó que la relación que más le ha afectado y a la que más le costó trabajo superar fue una que tuvo cuando el tenía 18 años y ella 24. Por lo que sé era una relación de esas donde cada uno se siente muy cómodo, enamorado, ilusionado y complementado.

Claro que las cosas se complicaron cuando ella cumplió 28 años, con él de 22. Porque, ella, quería casarse y él... pues la verdad es que él también, pero de la nada dejó de ser una opción viable. Ella tenía un trabajo estable hacía más de 4 años, él estaba terminando la prepa (porqué a esa edad es de los detalles que ya no me sé, pero al parecer este año se anda titulando, a sus 29).

Así que ella habló con él, le dijo que era tiempo de que ella sentara cabeza y tuviera un hijo y que la verdad es que habían sido muy buenos años con él, pero que chau, ahi nos vemos, me voy de cacería a atraparme a uno casable.

Mi amiga continuó con la historia de él. Me cuenta que la buscó muchísimo, que lloró, sufrió, que la extrañaba y le dolía el corazón. Hasta que un día, como sucede con esas cosas, dejó de doler y empezó a salir con otras chavas, pro cierto, más cerca de su edad. Que en un inicio buscó mucho que fueran chavas similares a su ex de tantos años. Pero que luego eso cambió y que estaba ahora en un mejor lugar en su vida desde donde poder empezar relaciones más serias y con menos fantasmas.

Ahi interrumpí yo y le pregunté que si el chavo este le dijo qué fue de la exnovia. Y me dice mi amiga, pues si se casó, tuvo un hijo y ahora está divorciada.

¿Felizmente divorciada?, dije yo.

Pues no, la verdad es que con muchos problemas- responde mi amiga- Más que nada de dinero y pues con la niña, ya te imaginarás. Además que el ex esposo ya tiene una novia nueva y pues como que ya no les hace mucho caso. La verdad es que...

A ver, interrumpamos este recuento a ver si entendí. A ver, esta tipina dejó a su novio de muchos años a quien adoraba según el recuento de ambos, para casarse y tener un hijo, cosa que consiguió, que se le jodió en menos de tres años y su situación actual es que está "sola" con un hijo.

Estoy segura que ese no era su plan cuando dejó al primero para casarse con el segundo. Y la verdad es que las razones no importan. Es impresionante cómo parece ser que el estado civil socialmente aceptado de las mujeres de más de treinta es:

Casada infeliz
Divorciada infeliz
Madre soltera

Lo cual deja nuevamente a las solteras como el equivalente social de una persona descompuesta. ¿Porqué no te has casado? ¿Porqué no has tenido un hijo? ¿Qué tienes que es tan horrible que nadie se queda contigo?

El problema es que de verdad de verdad que no tengo más que un ejemplo de la vida real de una pareja que funciona y que están felices y contentos con sus dos hijitos. Pero de ahi en fuera, todos mis amigos caen en alguna de las categorías mencionadas anterioremente. Lo que me hace pensar que debería de ser preferible no casarte que vivir el drama de un matrimonio deshecho con todas sus consecuencias...

Porqué me atrevo a pensar que la tipita de la que habla mi amiga ha llegado a pensar que a lo mejor estaría más feliz ella con su relación anterior que ella misma decidió dejar-- ojo que ella se fue no porque tuvieran problemas-- que con la vida que le está tocando vivir.

Pero eso pienso yo.

Update: Sé que es muy arriesgado afirmar que no existen mujeres casadas y felices. Lo que traté de decir es que yo no las conozco, no he tenido oportunidad de convivir con ellas, y por ello para mi son tan leyenda como lo podría ser el Yeti. Gracias a los comentarios ahora sé que las mujeres casadas felices son un clan y que sólo se juntan con otras casadas felices. Cosa que no soy yo, así es que no es que no existan, sino que no pertenezco al club.

De la realidad, la cruel realidad

2005-04-19T22:01:00.000-07:00

Mientras leía el último post de Alice, también leía en paralelo una pagina que me encontre en un blog de sexo que se hace llamar la iglesia de la realidad.

A que viene esto. Resulta que el sábado fui a una boda. Y todos estos elementos, el comentario de Alice sobre las almas gemelas, el blog de sexo en si, la iglesia de la realidad y las bodas se fusionaron en una idea compleja que intentare desenredar a continuación.

Según parecemos expresar, tanto Alice como Yo estamos de acuerdo en que el estado mas adecuado del hombre y de la mujer es el de estar en pareja, notese que insisto aqui sobre la idea de que somos seres completos. Sin embargo ambos estamos sesgados y parece que todo el mundo lo esta también con respecto a la idea de que lo correcto es encontrar UNA pareja y que a partir de alli lo que sigue es trabajar sobre esta pareja, con el consabido camino de la boda para formalizar nuestro empeño.

La novia que se estaba casando el sabado, fue en algún tiempo la novia de uno de mis mejores amigos, mismo que no estuvo invitado a la boda, y durante el tiempo que estuvieron juntos, eran la pareja contemporanea a la que yo mas fe le tenía para durar millones de años. El sabado comprobó claramente una vez mas que no solo no tengo telepatía sino tampoco el poder de predecir el futuro. Sin embargo durante el año y medio que duro la relación que sostuvieron estoy seguro que en mas de una ocasión se sintieron perfectos y perfectamente enamorados el uno en los brazos del otro.

Ok, hasta aqui espero no haberlos perdido. Mientras leía todo el choro de la iglesia de la realidad, que básicamente dice que debemos de creer en lo que es real, y buscar acercarnos a la realidad lo mas posible, sin embargo, esto es difícil lograr dado que nuestras ganas de pertenecer (a un grupo social dado) son mucho mayores que nuestra capacidad para comportarnos racionalmente. El caso es que mientras leía eso, me preguntaba porque la gente seguía casandose a pesar de que en los últimos años ha quedado claro que esa no es la salida que mejor le conviene al amor romántico (el tema de la familia es punto y aparte, insisto). Si se cuentan los divorciados mas los infieles, el 75% de los matrimonios terminan en el fracaso (la fidelidad todavía se mantiene como una de las supuestas bases del matrimonio y las parejas hasta la eternidad)

Y entonces vino la iluminación. Cuando TODA la manada cree que la única manera de que la pareja pueda llegar a la culminación real es si aguanta lo suficiente como para decidir comprometerse de por vida, los que no CREEN lo mismo son excluidos del grupo y socialmente dados por muertos. Por eso se casa la gente, no importa si cada vez queda mas claro que el matrimonio no sirve, si no te casas estas fuera de la manada.

Tenemos que empezar a pensar soluciones alternativas al cuento del alma gemela y el principe azul (ambas marcas utilizadas bajo autorización de sus respectivos dueños).

Y tenemos que aprender a darle su justa importancia a todas nuestras parejas a través del tiempo, dado que todas nos ayudan a construir lo que somos el día de hoy.

En ese sentido, siempre llevaremos con nosotros hasta la eternidad a todos nuestros amores.

Las almas gemelas

2005-04-17T11:11:00.000-07:00

El concepto de almas gemelas surge de donde dice la Historia que surge casi todo. De los griegos. Según la leyenda, nuestros ancestros eran seres de 2 cabezas y 4 brazos y que después de ofender a los dioses, como castigo fueron divididos y condenados a buscar a "su otra mitad" durante sus vidas.

Así que podemos rastrear la culpa del invento de ser seres incompletos a nuestros padres griegos. Que por cierto, cierta época griega se caracterizaba por pensar que dentro del sexo: "las mujeres eran para reproducción y los hombres para el placer" así que ya sabemos más o menos a que árbol nos arriman.

La verdad es que mi opinión personal es que esta idea es un invento social que regula los lazos entre padres e hijos. Socialmente, una pareja es un concepto mucho más funcional para asignar la responsabilidad de los chamacos. ¿De quién es este hijo? Quien sabe vs. Es de fulano y sutana. Y los elementos emocionales de la pareja promueven un comportamiento socialmente útil. Léase que te la crees, pues. Y si suficientes personas dentro de la misma sociedad se la creen es muy fácil que el comportamiento socialmente aceptado se regule a si mismo por el miedo que nos da que nuestros pares, colegas y familiares nos vean de ladito y condescendientemente nos pregunten "¿y tu pareja?". Porque socialmente también somos percibidos como incompletos.

Y de paso como inútiles por no haberlo(a) encontrado.

En los tiempos modernos, más allá del cuento de hadas original, tenemos el de la mitología según Hollywood. Guapo Tom Cruise chilla "You complete me"-- me completas-- a Bridget, digo Renée. Y salimos del cine con el corazoncito más calientito y renovadas esperanzas de que allá afuera y no tan lejos (ojalá) se encuentra la nuestra. Esa persona que nos completa, la media naranja (TM), el ¡alma gemela!

La economía del amor es una disciplina que busca encontrar las definiciones económicas de las relaciones sociales. En términos de costo-utilidad. De acuerdo con estas teorías, en una sociedad monógama, tu alma gemela es aquella persona que te da mayor utilidad en relación al costo que exigen. La expresión matemática sería la siguiente:

Razón Alma Gemela = Beneficio total del amor / Costo total del amor

La persona que te dé la razón más alta es con quien elegirías quedarte, ergo, tu alma gemela. Y no hay felicidad mayor que la obtenida por esta persona, porque si la hubiera, cambiarías de pareja, así cumpliendo el postulado de que no hay mayor felicidad que la obtenida de estar con tu alma gemela.

Hay dos supuestos importantes. Uno que si toca la teoría de la economía del amor y que habla de que la oportunidad de encontrar a tu pareja ideal está contenida dentro de las opciones socialmente posibles, o sea que tu alma gemela vive en la misma época que tú (no nació ni demasiado antes ni demasiado después que tú) y no la fueron a deposital del otro lado del mundo (restricciones sociales, culturales, de lenguaje y movilidad). La que no veo que toque es la de la reciprocidad. ¿Qué pasa si tu crees que una persona te da la mayor utilidad por peso invertido y el(ella) no piensa lo mismo?

Ouch!

Ahora bien, en términos probabilísticos, hay por lo menos una persona con quien podrías pasar (contento) el resto de tu vida. Pero dependiendo de qué tan parecido eres tú y tus gustos a la media poblacional las probabilidades de encontra a una de muchas personas que son pareja potencial crecen.

O sea, que mientras más estándard seas, más popular y más fácil es que encuentres pareja. Pero mientras menos triquis miquis seas en tus gustos también. Así que los modelos más "complicados" o los más exigentes toman más tiempo en encontrar a la persona.

Ahora bien, qué quisiera yo. Más allá de alguien que me complete quiero alguien que me quede. Completes vs fits. Todo aquello que me falte, está bueno, es mi reponsabilidad irlo resolviendo sola. Pero si quiero una pareja que me siente bien. Yo hablaba en un post anterior sobre la compatibilidad. Cada vez creo más que es un elemento importantísimo. Compatibilidad de talentos, ambiciones, personalidades. Compatibilidad sexual, intelectual y de sentido del humor.

¿Creo que hay una sola persona que sea tu alma gemela y con quien puedas contruir una vida feliz? No. Si creo, como dice mi colega escritor, que el amor es una coincidencia de voluntades y dura mientras los dos mantengan esa voluntad ahi y cuando no, pues ya no con todo lo que ello implique.

a.

Reinventando los cuentos de hadas.

2005-04-13T11:47:00.000-07:00

Durante la infancia nos venden muchos cuentos de hadas y muchos universos paralelos. La gente es feliz en los anuncios de la tele solo por comer gansitos. Sin embargo, aprendemos a diferenciar los que son posibles de los que no son posibles o reales.

El cuento de hadas del Principe Azul (MR) aunque es claramente ficticio, no es eliminado igual que el gansito como el camino a la felicidad. El porque sucede esto es el motivo de este post.

El cuento del Principe Azul (MR) viene en muchas presentaciones: La media naranja (TM), El complemento ideal (PAT. Pend), la pareja perfecta (PAT. en trámite), y seguramente muchos mas que no conozco. El PRINCIPAL COMPONENTE de estos CUENTOS es que NO SOMOS SERES COMPLETOS y necesitamos buscar lo que nos falta en la pareja. Pero cada vez que yo me veo frente a un espejo me siento completo, no me falta una pareja, me gusta tener una pareja, pero eso es parte de mi yo completo, no se debe a mi estado incompleto. SI SOMOS SERES COMPLETOS.

Asi que de este hecho de empezarnos a sentir completos con lo que tenemos podemos buscar todo aquello que se deriva de las interacciones sociales. Por ejemplo, nadie tolera ni considera su amig@ y complemento de vida a un guey chantajista y manipulador, simplemente porque no se necesita un amigo particular, no hay amigos media naraja (TM), ni amigos Principe Azul (MR), se necesitan amigos, pero no solo hay un set de amigos que te toca en el mundo sin los cuales siempre estarás incompleto.

De la misma manera no hay la pareja perfecta (PAT. en trámite), hay muchas potenciales parejas, lo que hay en este mundo de posibilidades es encontrar a alguien con quien las cosas fluyan de manera adecuada para ir hacia algún sitio donde LAS DOS PARTES PUEDAN CRECER EN SU INDIVIDUALIDAD y SIGAN QUERIENDO CONSTRUIR UN ESPACIO COMPLICE PARA LOS DOS.

Que una persona sea muy compatible hoy, no implica que lo sea mañana, por lo que el nuevo reto con el que nos enfrentamos actualmente es el de unir voluntades y a tener claro que las voluntades pueden cambiar unilateralmente.

Finalmente creo que esto solo aplica a la hora de buscar pareja. Crear familias es un punto totalmente aparte que requiere una unión de voluntades aun mayor. Asi que gozen del sexo con su pareja, pero no inventen una familia de la nada. Se necesita mucho mas para eso.

Asi que como complemento a este post:

ANTICONCEPCION DE EMERGENCIA (Usar en caso de semén en la vagina por cualquier motivo (condón roto, calentura desmedida, etc.) y en caso de no estar previamente protegidos por algún otro metodo (pastillas o inyecciones o DIUs en mujeres multiparas))

Comprar pastillas anticonceptivas Microgynon y tomar 4 antes de que hayan pasado 72 horas de la relación desprotegida y 4 mas 12 horas después. Se pueden presentar nausea, vomito y malestar general. Si se vomitan algunas de las pastillas ingerir nuevamente (no las pastillas vomitadas, otras) hasta completar la dosis.

Maldito cuento de hadas

2005-04-11T10:17:00.000-07:00

Creo que a muchas mujeres nos vendieron el cuento de que si existía tal cosa como "príncipe azul" (MR) y que tenía una serie de cualidades mágicas sine qua non. Como si de fábrica viniera no sólo el caballo blanco, sino que sea amable, respetuoso, trabajador, guapo, que te adore, que te entienda, que te cuide y te proteja y te desee y te impulse y te acompañe... La lista es laaaaaarga.

En ese contexto esperar que además sea telepático hasta parece poco.

Creo que en el nuevo milenio, la función reproductiva de una pareja dejó de tener la prioridad que tuvo durante siglos. Ya terminamos de poblar el mundo, el día de hoy el tener hijos es una elección más de una serie de opciones muy variadas. Así que tienes la oportunidad de concentrate mucho más en las cualidades que esperas de una pareja, no sólo que sea un buen papá y proveedor, sino que cumpla un rol mucho más intenso en la relación horizontal -- hombre-mujer-- contra la relación vertical -- hombre-hijos, mujer-hijos---.

En este asunto de la relación horizontal supones que la pareja tiene un peso mucho más importante y por ello las cualidades deseables en una persona con la que convives mucho es una lista mucho más larga y mucho más precisa.

Verde decía en el post anterior que el lenguaje es una herramienta bien útil que permite evitar malentendidos y maloshumores con el simple ejercicio de la comunicación. La cosa es que la comunicación es chistosa:

Él: ¿quieres un refresco, mi amor?
Ella: Si, porfa
Él: De dieta ¿verdad?
Ella: ¿Me estás diciendo gorda?
--- ojo, no importa que ella siempre lo pide así---

Él: ¿Quieres salir a cenar en lugar de comer en la casa hoy?
Ella: ¿Me estás diciendo que no te gusta como cocino?

-----

No sé, no sé, no sé de dónde salen esas respuestas. Sólo sé que son prácticamente universales en las relaciones.

Entonces, ¿qué es lo que sucede? Durante años te alimentan de un cuento. Luego te avientan al mundo real y ves que la verdad la cosa no es así, innevitable decepción. De ahi en adelante tienes que ir sorteando el camino resbaloso entre la expectativa (aprendida) y la experiencia (conocida). O sea, rapidito llegas a darte cuenta que una relación no se da así por arte de magia y que el hombre no es la llave de la puerta a todas las respuestas y la felicidad eterna.

Es como si constantemente caminaras en un río, en una orilla está la razón, en la otra orilla está la emoción -- pero la absurda-- la del cuento de hadas. Así que ahi vamos medio caminando por el río, medio saltando de una orilla a otra. Aquí el chiste es ver qué tan lejos está una orilla de otra para hacerte el tramo menos cansado.

Claro que siendo mujeres seguro esperas que en lugar de que te toque nadar por el río hasta que encuentres tu camino certero, llegue un hombre con una lanchita y te trepe y se acabe el lío.

Pero bueno, en la esperanza de que este ejercicio de diálogo acerque mejor los diversos significados del lenguaje masculino contra el femenino, me uno al movimiento de los que proponemos que siempre es mejor decirlo que callarlo.

De la telepatia cero

2005-04-09T07:42:00.000-07:00

Releyendo el último post de Alice no puedo dejar de pensar en el problema de la telepatía cero.

Por motivos que desconozco, aunque siempre se pueden buscar algunas razones en la educación y la cultura, las mujeres que compraron el paquete príncipe azul(MR) en algún momento de su vida, lo compraron creyendo firmemente la siguiente afirmación que no aparece en ningún lugar de la publicidad de dicho producto:

"Parte de lo maravilloso de este príncipe es que siempre sabrá lo que deseas"

NO NO NO y NO.

La ciencia se ha cansado ya de demostrar que los seres humanos no tenemos poderes de telepatía y no tenemos la capacidad de leer el pensamiento de los demás seres humanos.

Esto por supuesto nos incluye de sobremanera a los hombres. Podemos entrenarnos para diferenciar patrones de conducta y para intentar entender cambios sutiles en los tonos de voz y en las construcciones gramáticales, pero nunca vamos a poder leer la mente.

Todo esto es la antesala a los siguientes ejemplos palpables de porque es importante que empecemos a anteponer la comunicación efectiva a la ilusión de la telepatía.

Ejemplo 1:

El - Hola, el otro día mencionaste de pasada que te gustaría un sweater y pues fui y la verdad es que no me acorde cual era tu talla.
Ella - ¿No sabes cual es mi talla?
El - No, nunca te había preguntado y nunca me dijiste
Ella - Ah, no importa. (notesé tono de enojo serio)
El - ¿Que pasó, que dije?
Ella - Si no te diste cuenta es aún peor. Y llevame a mi casa.

Honestamente cuando pasan este tipo de cosas NO tenemos ni idea que sucedió (si tuvieramos alguna idea quiza lo hubieramos podido evitar). Suponiendo que la chava tiene un problema de imagen de su propio cuerpo puede saber ella que le molesta que se toque el tema, pero el no tiene porque saberlo. Comunicación si, telepatía no.

Ejemplo 2:

Ella - Hola
El - Hola
Ella - ¿Que te gustaría hacer el día de hoy?
El - No se, ¿que propones?
Ella - Pues podemos ir al cine o hay una comida en casa de mis papas.
El - Bueno vamos al cine
Ella - ¿Seguro?, ¿sabes si hay algo bueno?
El - Si acaban de estrenar la última de Woody Allen y yo se que es tu director favorito.
Ella - ¿Y tu crees que alcancemos boletos, ya sabes luego como se ponen las filas?
El - Si claro la función es hasta las 5 tenemos tiempo mas que suficiente.
Ella - Mmmm. Bueno.

En la taquilla del cine.

El - Dos para la de Woody Allen
Ella - Sabes que no, mejor vamonos, la neta es que no tengo ganas de cine.
El - ¿Pero por qué?
Ella - Pues no se, pero mejor vamonos.
El - Bueno pues como quieras.
Ella - La verdad es que me cayó muy mal que no quisieras ir a comer con mis papas.
El - ¿?. ¿Y por qué no me dijiste nada?
Ella - Porque pensé que en verdad me conoces y que sabrías cuan importante era para mi.
El - La neta me hubieras dicho. Si te conozco pero no soy adivino y además tu me diste a escoger, y ni siquiera mencionaste que querías ir con tu familia.
Ella - Es que esperaba que tu te dieras cuenta.

Comunicación eficiente hubiera sido mencionar una clara preferencia desde el principio y trabajar desde ahí. Nuevamente comunicación si, telepatía no.

Ahora bien y ya para terminar no quiero decir ni que todas las mujeres son asi, ni que los hombres no esperemos en algún momento un poco de telepatía.

Al igual que el hombre que no puede volar inventó el avión para hacerlo, el hombre que no puede leer la mente invento el lenguaje para no tener que hacerlo.

Ampliando el tema

2005-04-07T13:56:00.000-07:00

Es innevitable que las personas lleven "a la sociedad" a la cama con ellas. Traes encima años de condicionamiento social y moral, del cual no te desprendes. Por si eso fuera poco, traes encima condicionamiento biológico, miles de años de evolución que recorre tu ADN y que puede modificar tus conductas, incluyendo, aquellas que tienen que ver con la sexualidad o con la pareja.

Pero que lleves toda esa programación contigo no quiere decir que estés condenada a ella. Liberarte de ese condicionamiento requiere reflexión, esfuerzo, dedicación y un auto conocimiento profundo.

Hoy leía una de esas columnas de ayuda. Una niña decía que ella había tomado la decisión de ser virgen hasta el matrimonio. De hecho usaba la frase "guardarse" para su marido. Su duda se centraba en la vigencia de esa decisión. En esta era moderna, se espera que los noviazgos incluyan relaciones sexuales si o no. Y la respuesta era básicamente: no negocies el sexo para conseguir la relación y revisa en tu interior las razones por las cuales quieres conservar tu virginidad y ese es el rumbo. Coincido.

Verde escribía en el post anterior que la comunicación es básica para la relación de parejas. Yo opino que hay por lo menos tres elementos esenciales: comunicación, confianza y compatibilidad.
Ese combo es un buen antídoto para evitar que dormir sea tu actividad favorita en la cama, por ejemplo. Comunicación. Enunciar lo que piensas, sientes, quieres, opinas es indispensable. No puedes estar esperando a que tu pareja adivine todo eso. Tristemente, en el terreno femenino si es común que sea una de tus expectativas, como si la telepatía fuera una cualidad necesaria y además te sorprende darte cuenta cuando tu hombre resulta tener telepatía cero (je je, robado de una conversación, lo sé lo sé).

Confianza. No sólo para alimentar a la comunicación, pero también para hacer sencilla la convivencia. No puedes esperar tener una relación sólida si cuando te acercas a tu pareja recibes rechazo. Físico (no, guácala, eso no me gusta), emocional (pero cómo crees, qué te pasa) o de cualquier tipo, estas son acciones que irremediablemente harán que una pareja se vaya desmoronando.

Compatibilidad. En el terreno sexual es clave, ¿no? Cuando no se da automática, se puede trabajar. Cuando se da automática es como entrar al cielo. Fuera de la cama, la compatibilidad es que los caminos individuales no se vean impedidos por el camino en común. No hay que perder de vista que una pareja está formada por individuos y hay que luchar por mantener esa individualidas. Pero además, hay que respetarla, y el respeto no se da de forma automática con el sólo hecho de sentirse atraído o querer a otra persona. La compatibilidad de educación, motivación, ambiciones, pensamientos y caracteres determinan mucho del éxito que se puede conseguir.

Finalmente, cierro con una idea que nace de la propia palabra "pareja". La mismísima palabra indica una relación de iguales. Si esos elementos no existen, entonces el desequilibrio que se da de origen necesariamente será un elemento a vecer tarde o temprano.

Continuando un poco mas con el tema

2005-04-05T21:03:00.000-07:00

Ayer me acorde que durante la carrera de medicina, un grupo de individuos que promovían el uso adecuado del condón fueron a dar una plática durante la clase de Psicología Médica.

La clase fue en extremo explicita sin llegar a una demostración gráfica, y con suficientes dosis de humor para mantener al público relajado. No era una plática pensada para médicos, pero si para ser lo suficientemente clara como para que cualquiera la entendiera.

Tiempo después me entere que una alumna había ido a quejarse del contenido, argumentando que era muy objetable y que poco tenía que ver con los propósitos del temario y consiguio que cerca de un 80% de la clase la apoyara firmando una petición para evitar que algo semejante volviera a suceder.

Notese que estoy hablando de personas de clase media alta con educación muy superior a la del promedio nacional, y aún asi no lo podían manejar.

Ahora bien, a nivel de relación de pareja el problema aparece cuando la sociedad claramente irrumpe en la cama y los participantes no son capaces de hablar libremente. Y no solo eso, si no que además en muchas ocasiones los participantes de la acción esperamos que la otra persona sepa perfectamente lo que hay que hacer.

El resultado final, un conjunto de mitos envueltos en una fina capa de tabus y sazonados con culpa. Y el único camino para evitar este desenlace es la comunicación.

La comunicación es básica en la pareja, dentro y fuera de la cama. La verdad es que no pienso sonar como a revista Cosmopolitan ni nada parecido y la frase parece muy trillada, pero es cierta.

La comunicación significa un ambiente de confianza suficiente para tratar todo tipo de temas en pareja, desde las péliculas que se ven durante un noviazgo, hasta el número de hijos y su educación, pasando por la posición favorita de cada uno en la cama y en la cocina. La comunicación significa también la capacidad para negociar, y de llegar a acuerdos. La comunicación es además la única vía a prueba de tontos para conocer a la otra persona.

La comunicación solo se puede dar entre iguales. Nada suena tanto a "eres un pendejo/a" como "te explicaría, pero no creo que lo entiendas porque eres hombre/mujer".

Así que este es un llamado para podernos preguntar y contestar, ya sin dobles morales de por medio: "¿A ti que es lo que mas te gusta hacer en la cama?". Lo trágico viene cuando la respuesta honesta es: "Dormir".

La sexualidad femenina

2005-04-05T07:58:00.000-07:00

La sexualidad es un concepto que tiene una complejidad enorme. La sexualidad, a diferencia del sexo, es un complejo afectivo, vital, psicológico, económico, político, social, jurídico, elaborado a partir del sexo. (*)

En las sociedades, vivimos una sexualidad interpretada y moralizada. La moral tiene una función utilitaria. Su utilidad radica en proponer un marco de comportamiento aceptado que sea previsible y que facilita el acceso a la felicidad. Una vida sin normas hace que el individuo viva en un mundo complejo, sin mapas, sin instrucciones de uso, que muchas veces rebasa la capacidad que tenemos de hacernos camino. En este sentido, "la liberación sexual ha despertado en algunos la angustia de la posibilidad".

Ahora bien, ¿las mujeres disfrutan de la sexualidad? Yo creo que sí. ¿Tienen las mujeres mayores alternativas de sexualidad? También creo que sí. ¿Existen aún morales sexuales que impiden la libre expresión de este placer y de estas alternativas? Pues también.

Personalmente creo que efectivamente el asunto madonna/whore es de implicación masculina. Si las mujeres son o vírgenes o putas ¿cómo quieres que sea tu mamá, tu hermana, tu hija, tu abuela, tu esposa? A las mujeres sí se les plantea la oportunidad de ser mujeres virtuosas (madres les llama verde) pero quienes eligen ser putas (sí las hay, ahi está Samantha de Sex and the City representando ese clan) pues se quedan permanentemente tildadas de putas. Y se requiere de una fuerza e individualidad tremendas para poder ir por la vida con esas 4 letritas socialmente tatuadas en la frente.

Creo que biológicamente el peso de la actividad sexual es mucho mayor para las mujeres que para los hombres. La consecuencia es mucho más grande. Sin ir más lejos que un embarazo, pues al hombre no es a quien le invaden su cuerpo por 9 meses y la vida entera por el resto de la vida.

Dicen que una isla con 80 personas, donde 79 fueran mujeres y sólo un hombre, potencialmente en un año podría haber duplicado (si no es que más) su población. Al revés eso no sucede, su población potencial aumenta solo en una persona (dejando a una mujer muy cansada).

Pero dejando atrás el humor de la sexualidad, si bien ya dije que las mujeres son animales capaces de placer sexual, creo que las condiciones sociales (y su impacto mental) si pueden arrebatarle esa capacidad de experimentar este placer y sustituirlo por una emoción mucho más conocida: la culpa.

De los animales nos distingue la capacidad de explorar la sexualidad sin funciones reproductivas (o sea, sin la estacionalidad de los periodos de celo), pero de los animales también nos distingue la capacidad de detener esos impulsos. El sexo debe de ser una actividad adulta y consensual que no provoque daño ni a los protagonistas ni a terceros inmediatos.

En ese contexto las mujeres disfrutan al parejo que los hombres. ¿Por qué no lo hacen? Otrapoderosa razón que te pone freno es que nadie quiere ser "la tortilla de arriba", aquella que todos tocan pero nadie quiere quedarse. Y te aseguro que más de una ha sido víctima del "vamos hacerlo, no pasa nada" tan sólo para ser rechazada después por la misma persona con la que compartiste la actividad.

Nuevamente, hombres, ¿quieren a la virgen o a la puta? Imagínate la presión de ser bombardeada con un "tu misión es casarte (bien) y tener hijitos" repetida en múltiples versiones, incluída la "¿porqué no te has casado?" después de cierta edad, aderezada con un constante "un hombre que obtiene lo que quiere contigo, ya no te querrá para casarte", "si te entregas a un hombre dejará de tomarte en serio".

Claro que no te dicen que sube la probabilidad de vivir una vida de frustración sexual y que tu marido, después de casarse con la virgen anda por ahi durmiendo con la puta.

Lo anterior no sucede en todos los casos. Pero pasa.

Claro que en esta era de mercado de consumo, ¿quién compra sin probar? Yo estoy a favor de la sexualidad previa al matrimonio si tan sólo por el hecho de que es un elemento de peso la compatibilidad sexual. En España viví con una compañera Uruguaya que dejó a lo que ella describe "el amor de su vida" porque "no se hayaron" sexualmente, al grado que mejor cambiaron de decisión de pareja de vida.

Lo anterior no sucede en todos los casos. Pero pasa.

Me falta tocar un tema, el de la masturbación. Creo que hay más mujeres que lo hacen que quienes lo confiesan. Imagínate un grupo grande, un auditorio de unas 200 personas digamos. Y que dicen "levanten la mano las mujeres que se masturban" y algunas que lo hacen, lo hacen. ¿Tienes idea cómo las van a ver? Hasta que no pase que en ese escenario tantas levanten la mano que no haya manera en que las identifiquen individualmente y sean socialmente señaladas, la cifra correcta de quienes llevan a cabo la masturbación seguirá siendo desconocida, en momentos arrebatados y con la puerta cerrada.

Asi es.

(*)Mucho de este texto fue citado o parafraseado del libro El Rompecabezas de la Sexualidad de José Antonio Marina. El resto, es mío.

La doble moral acerca de la sexualidad femenina

2005-04-04T22:22:00.000-07:00

El mundo esta inundado por dobles estandares. Situaciones que se juzgan utilizando dos escalas diferentes según las circunstancias.

Una de estas situaciones es la de la sexualidad femenina.

El inicio de esta disyuntiva moral se localiza en las raices judeo-cristiano-católicas de nuestra cultura occidental. Desde la presentación del pecado original como el acto sexual en el génesis, aunado a que este esta cometido según el mismo texto por la debilidad de la mujer frente al maligno, las cosas comienzan mal. Posteriormente cuando se inventa el mito de la virgen María, se le pone el último clavo al ataud de la sexualidad femenina. Ataud que se mantendrá cerrado durante miles de años.

Lo que logra el mito de la virgen, es separar completamente dos componentes del todo femenino, las funciones de madre, proveedora y guardiana de la familia se ven por completo cercenadas de la capacidad de experimentar placer y de disfrutar placer durante el acto sexual. El mito de la virgen logra a través de una invención quitarle todo el derecho a la mujer sobre su cuerpo.

Es con esta premisa que la sociedad educa a sus individuos, los niños y futuros hombres por siempre tendrán dividida su percepción sobre las mujeres. O son madres, o son putas. No hay un termino medio. Y de la misma manera laa niñas aprenden que lo único válido moralmente hablando es ser madre.

Bueno, pues mi principal problema con este esquema es que siento que esta demasiado aferrado aún en las mujeres mas liberales que conozco, viven una sexualidad culpable donde el gozo esta penado socialmente.

Que una mujer quiera gozar del sexo es mal visto, que una mujer sea la que inicie el contacto sexual es mal visto, que una mujer pida sexo es mal visto, que una mujer necesite sexo es mal visto, que una mujer se masturbe para cubrir esta necesidad es mal visto.

Sin embargo, la doble moral viene justo aqui. Es esta imagen de la mujer mala, de moral relajada la que quieren los hombres cuando compran las cervezas de la rubia superior, es la mujer que buscan cada noche en los tables de la ciudad, es la que pagan en las esquinas de Tlalpan.

¿Por que no podemos permitir que las mujeres se fusionen nuevamente en ese individuo que no tiene que luchar entre ser madre o puta y entender que nuestras hermanas, madres, abuelas e hijas tienen todo ese derecho a gozar de su sexualidad del modo que mejor les parezca conveniente?

Esta situación a la larga no puede sino ser benéfica para toda la humanidad.

Y mujeres del mundo no compren esa historia de la virgen recatada. Solo es un cuento. Y por cierto uno que siempre tiene un final infeliz.